Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- ¿Cómo que uno? ¡Miles!

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Esta usted loco?
- No... Es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- ¡Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.
- ¿Que, lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
-Y yo que lo quería nombrar Paco

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen... Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando en eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

A un gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo. El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-¡Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

- ¿Cómo sabes si hay un gallego en un submarino?
- Es el único que tiene puesto el paracaídas.
- Es el único que esta aguantando la respiración.

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.

Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo?- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nívea.

¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, déjalo acostadito nomás.

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km. y el capataz queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

¿Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.

Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad!!!

Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- Coño, que bien se escucha...

Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio y ya sacamos como 1500 muertos...

¿Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve?
Es que tiene las cadenas en las hélices...
- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
- ¡Es el retrato de su padre!

¿Por qué los gallegos se agachan en los supermercados?
- Para encontrar precios bajos.

¿Por qué los gallegos van en grupos al hospital?
- Porque dice: ¡Consultas de 8 a 10!

¿Por qué un tiro en la cabeza tarda mucho en matar a los gallegos?
- ¡Porque tarda en encontrarle el cerebro!

¿Qué es más ignorante que un gallego?                       Dos o más.

¿Por qué los gallegos se agachan en los supermercados?
- Para encontrar precios bajos.

Jaimito iba de viaje con su familia y el encargado de emigración le pregunta: ¿nombre? Jaimito Pérez ¿edad? 6 años ¿sexo? Todavía no.

Esto es Jaimito que llega del cole y le dice a su padre:
- Tengo una noticia buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Que he sacado un 10 en matematicas
- ¿Y cuál es la mala?
- Que es mentira

El papa de jaimito le dice a su hijo:

Mira jaimito, ya hable con la cigueña para que te traiga un hermanito!!!

- No jodas papa.Habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigueña!!!

¿Cómo se dice carro chocado en japonés?
Tu yota ta yoto

    Primer acto: Un policía estaba persiguiendo a un ladrón y se cayó en una alberca.
Segundo acto: Otro policía estaba persiguiendo al mismo ladrón y se cayó a la misma alberca.
Tercer acto: Otro policía estaba persiguiendo al mismo ladrón y se cayó en la misma alberca.
¿Cómo se llama la obra?
Agua de Tamarindo.

Primer acto: pasa una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto:pasa una cuerda acostada en una cama
Tercer acto: pasa una cuerda acostada en un sofa cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja

Primer acto:Un ciego mirando la tv

Segundo acto:Un mudo dando un discurso

Tercer acto:Un sordo escuchando la radio

¿Como se llama el acto?

Mision inposible

Primer acto:Una soga habriendo el cajon

Segundo acto:Una soga abriendo el cajon

Tercer acto:Una soga abriendo el cajon

¿Como se llama la obra?

Cual es el boludo que  con la soga abriendo el cajon

Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.

Un jugador de Futbol era tan pero tan malo que cuando hizo un gol en la repeticion lo fallo

Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés

 Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco

Un hombre tenía 3 novias. Para decidir con cuál casarse, les dió 100.000 pesetas a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a un salón de belleza, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y se compró ropa y joyas.
'Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió-
deseo estar muy guapa para tí, porque te amo muchísimo'.
La segunda cogió el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD´s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió se lo dió todo y le dijo:
'Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.'
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole las 100.000 que le había dado.
'He invertido el dinero para tí, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.'
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidió casarse con...
¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

Habia  una mujer que tenia 3 hijos y biene el primer hijo y le dice:

Mama fui al baño y me tire un pedo y salio una bala biene el segundo hijo y le dice:

Mama fui al baño me tire un pedo y salio una bala y biene el  tercer hijo y le dice:

Mama fui al baño y me tire un pedo y salio una bala y biene de vuelta el tercer hijo y le dice:

Mama,si te tiraste un pedo y salio una bala no mama me tire un pedo y salio una bala y mate a la abuela

Un hombre va al detista y le dice:

Señor cuanto me queda de vida en 10 9 8 7